Ты не знаешь, каково это — быть второй или хотеть того, кто не может быть твоим. Может поначалу и чувствовался какой-то адреналин, но теперь в груди лишь неописуемая боль, особенно, когда я лежу ночью одна в постели.
Поначалу я не искала серьезных отношений. Я закончила учебу, получила работу, у меня было два хобби. Еще было много друзей, половина из которых — парни, так что последнее, что мне нужно было — это отношения, которые все испортили. Я не хотела, чтобы кто-то говорил мне, что делать, с кем гулять, я не была готова отказываться от многого. Но получилось не так, как я надеялась.
Отношения без привязанности у меня не сложились хорошо.
Я уже знала его некоторое время, мы гуляли вместе, но ничего такого — я же знала, что у него есть ты. Но это на меня не повлияло. Я считала тебя хорошим условием, мол, ты помешаешь нам захотеть чего-то большего, чем просто физическая связь.
Я знала, что ты любила его, а теперь ты любишь его даже больше. Вы всегда со стороны казались такими идеальными, ты всегда могла быть с ним, когда хотела, а я могла лишь тогда, когда не было тебя.
Мы встречались с отговоркой, будто мы друзья — эту идею было легко продать. Но я не могла целовать его на людях, не могла обнимать, держать за руку. Когда мы встречались, я тщательно думала о том, чтобы не сказать лишнего, чтобы не скомпрометировать его. Я не подписывалась на чувства, меня поначалу устраивала эта ситуация.
Он любит тебя, я знаю. Я знаю, что он бы всегда выбрал тебя, а не меня. Думаю, со мной он просто развлекается. Просто он не знает, что я чувствую, и никогда не узнает. Я не могу это позволить. По крайней мере, я сохраню немного достоинства, заставив его думать, что я контролирую ситуацию. Мне нравится думать, что я могу уйти, когда захочу, и что все будет хорошо. Он никогда не узнает о моих чувствах и никогда не захочет снова сойтись. Но просто я не могу уйти вот уже три года.
Я продолжаю говорить себе, что если бы тебя было достаточно для него, то я бы и не появилась в его жизни. Я продолжаю говорить себе, что ты однажды исчезнешь, или что он однажды поймет, что должен быть со мной. Но я просто обманываю себя. Если бы такой шанс был, он бы уже давно случился. Я могу ждать еще три года и даже еще тридцать лет, но это ничего не изменит. Он твой. Я знаю, что он твой, но это ничего не меняет.
Я обещала себе никогда не быть «другой» женщиной. Это так унизительно — быть чьим-то вторым выбором, словно со мной что-то не так, что я не могу быть первой. Но я такой и являюсь, хотя продолжаю отрицать это. Я продолжаю отказывать другим прекрасным людям, потому что уже занята, хотя по факту я одна. Я приняла это глупое решение. Я принимаю это глупое решение каждый раз, и это просто убивает меня.
Но я хочу пообещать тебе кое-что. Я уйду, потому что устала бороться, потому что не знаю, с кем я борюсь или за кого. В следующий раз, когда я захочу его, я скажу себе НЕТ, в следующий раз я скажу НЕТ ему. Мы все заслуживаем лучшего. Запрыгивать в уходящий поезд плохо, но еще хуже сидеть в поезде и знать, что он скоро разобьется.
Я знаю, что он принадлежит тебе, и может останется твоим.
Прости.
