Я никогда не думала, что можно любить кого-то слишком сильно. Или что любить кого-то слишком сильно — это может быть хуже, чем вообще не любить.
Но я любила слишком сильно.
Я любила его так сильно, что сердце вырывалось из груди, когда кто-то произносил его имя, когда он прикасался ко мне, и я была готова сделать все, чтобы он был счастлив.
Когда у него была депрессия, финансовые проблемы, когда он запил, когда пошел налево — я все равно была рядом. Я всегда отодвигала на задний план мое ноющее сердце и счастье, лишь бы быть ему лучшим другом, лишь бы не бросать его, когда все остальные его бросили.
Звучит идеально, не правда ли? Разве не такой должна быть любовь? Разве она не подразумевает поддержку человека в самые трудные моменты жизни?
Я тоже так думала. Я думала, что моя беззаветная любовь к нему, моя нерушимая преданность и безусловное прощение были признаком настоящей любви. И может так и было…
Но еще это была моя собственная погибель.
Четыре года. И с каждым разом моя любовь к нему только росла, а любовь к себе умирала.
Я отдала всю себя, чтобы сделать его счастливым. Его счастье было моим счастьем, и я многим жертвовала ради него. И когда у меня получалось заставлять его улыбаться или добиваться его целей, я летала. Я была полна любви, гордости и надежды. Я была счастлива.
Пока не упала. Это произошло так быстро. Я достигла апогея, прежде чем поняла, что произошло.
Учеба. Работа. Тревожность. Неуверенность. Стресс. Негатив душил меня как токсичный дым. Я не могла дышать. Я отдала так много себя другому, что мне ничего не осталось для себя. Мне ничего не осталось, чтобы продолжать бороться, продолжать поддерживать, продолжать любить. Я была сломлена.
Я ждала, когда его нежный голос скажет мне, что все будет хорошо. Когда его сильные руки сожмут меня крепко и пообещают, что мы со всем справиться.
Но его не было рядом.
Его голос был холоден и полон злости. Он хотел, чтобы я помогла ему с чем-то, поддержала его в том, в чем у него были проблемы, подбодрила и перестала быть такой жалкой.
Он хотел, чтобы я всегда была лучиком света. Чтобы поддерживала его, ведь ему же тоже трудно. Он хотел, чтобы я отдавала ему ту любовь, которую всегда ему давала.
Но у меня уже ничего не осталось, чтобы давать.
Я была пустой. Я едва дышала. И даже была уверена, что я такая эгоистка, что не могу дать ему то, что ему нужно.
Мое сердце было разбито. Но не потому, что он не помог мне. А потому, что я не могла больше помочь ему. Что я больше не могла делать его счастливым.
А кто я без его счастья? Кто я без моей способность давать ему любовь? Никто. И стою ничего.
От моего сердца осталась только тень, прежде чем я нашла смелость уйти.
Однажды утром я проснулась и поняла, что если я сейчас не обрету себя вновь, то не знаю, когда это произойдет.
И как только я от него ушла, прошла тревога. Тучи расступились, и крошечный кусочек моего сердца встал, отряхнулся и вернулся на свое место.
Он умолял меня вернуться. А я просто приготовила себе завтрак, сделала укладку, накрасила ногти и весь день смотрела сериалы. Я позвонила старым друзьям и родным, я нашла успокоение в безусловной поддержке несмотря на мою раненную душу.
И отдаляясь от него все дальше, я приближалась к себе.
Однажды мое сердце снова будет целым. Я полюблю кого-то так же страстно, как любила его. Но на этот раз я еще буду так же страстно любить и себя. Я буду бороться за то, что делает меня счастливой, и не соглашусь на меньшее.
