Каждый человек бессознательно стремится избегать неприятных чувств. Защититься от боли и стресса. По возможности, чувствовать лишь что-то хорошее и приятное. Некоторые люди, приходящие на терапию к психологу, так и говорят: не хочу переживать злость, обиду, разочарование. Хочу, чтоб только радость и удовольствие. И их можно понять.
В то же самое время, неприятные чувства нужны, это не рудимент и не атавизм, это важное образование, которое помогает нам сориентироваться в нашем восприятии реальности и скорректировать поведение.
Но часто мы не воспринимаем так неприятные чувства, не видим в них необходимости и, соответственно, не можем их верно использовать.
Рационализировать, чтобы утешиться
Распространенный защитный механизм психики, который помогает избегать боли, злости, печали и т.д. — это рационализация.
Что это такое?
Это некоторые ложные объяснения создавшейся неприятной или невыгодной для человека ситуации.
Вот, например, парню понравилась девушка, он подошел к ней познакомиться, а она посмотрела на него как на пустое место или вообще грубо отвергла. Ему стало обидно и стыдно, за то что он так поспешил. И для того, чтобы не переживать эти чувства, ведь они сложные и неприятные, он очень быстро, практически автоматически (у многих так и бывает), начинает придумывать для себя объяснения. «Она некрасивая», или «У нее просто плохое настроение, надо подойти еще раз» или «Ну и грубиянка невежливая, попадутся же..». И вроде бы после этим собственных объяснений, должно стать легче и как-то спокойней. Но обычно это работает лишь на какое-то время. Потом опять мысли сами возвращаются к ситуации и неприятные переживания снова появляются.
Замечали такое за собой?
Каждый человек умеет рационализировать те или иные неуспешные ситуации в своей жизни. Другое дело, что у некоторых людей это происходит очень часто и они не могут присвоить неприятный опыт и сделать из него полезные выводы, которые позволят развиваться и впоследствии получить то, что хочется. Обычно, рационализация направлена на то, чтобы сохранить психологическую безопасность и текущее положение дел. Этот самый парень, о котором мы говорим, возможно, больше не подойдет так просто к девушке. Впредь ему будет страшно, он будет бояться опять пережить такое отвержение.
Именно потому, что в подростковом возрасте или в юности многие молодые и еще искренние (и в то же время ранимые) люди вот так вот «обжигались», во взрослом возрасте становятся закрытыми, нелюдимыми, робкими.
Многим мужчинам и женщинам очень тяжело заводить непринужденные разговоры с противоположным полом, проявлять инициативу, флиртовать. Они думают: пусть сначала он (она) покажут свое расположение, и я пойму, что нравлюсь, а потом я сделаю какой-то шаг.
И так думают обе стороны. И, конечно же, сидят понуро и ничего не предпринимают, так и продолжая оставаться в одиночестве.
Или другой пример. Не сдал экзамен человек или проект завалил на работе. И уговаривает себя: просто преподаватель попался строгий или подрядчики подвели. Конечно, частично, он может быть и прав, с точки зрения логики. Но ведь в то же самое время он лишает себя главное: осознать, где была его личная ошибка, что он недооценил или переоценил в себе.
Рационализация и самооценка
В основном, мы начинаем рационализировать и объяснять себе какие-то ситуации, потому что наша самооценка в этот момент падает. Мы видим реальную картину, она нам не нравится, нам досадно, обидно и больно, что так случилось. Мы бы, конечно, не хотели такого исхода, а хотели бы гораздо лучшего.
Многие нарциссически организованные личности очень сложно переживают такие вот «падения» самооценки, им сложно признать, что они испытывают стыд, почувствовать его, они очень боятся попасть в неловкую ситуацию. И тогда в течение жизни у них очень хорошо развивается рационализация: они виртуозно подбирают выгодные аргументы, чтобы объяснить проигрыш и успокоить себя, иногда даже доходящие до абсурда. Например, «это ретроградный марс» или какие-нибудь «озоновые дыры».
Невротически организованные люди будут в который раз переубеждаться, что вот же, опять они виноваты, опять они должны быть наказаны, искать этого наказания и, конечно, находить его.
Вся беда в том, что рационализация не решает ни одну проблему. Любовница, которая уже 10 лет ждет ухода мужчины от жены, рационализируя это какими угодно причинами, сидит и ждет. И не видит другого выхода. Просто теряет время, все больше погрязая в стыде и обиде.
Когда ей говорят: «Ну ты же видишь, что ничего не будет», она злобно отвечает «А у тебя, что, идеальный брак? Я вот не хочу такой брак, как у тебя. Муж твой мало зарабатывает, а мой любовник одаривает меня деньгами!». Обесценивая позицию другого легче выдать свою не очень удачную ситуацию за хорошую и подходящую.
Но. Чувства наши никогда не подведут. Они остаются и все время дают о себе знать. Все время изнутри кто-то стучит: «Эй, тебе же плохо…эй!»
И тогда эта девушка приходит к психологу и говорит: «Скажите мне, что у меня все нормально». Для чего ей это нужно? Чтоб еще кто-то, а лучше — специалист в этой области, — сказал ей, что ничего менять не надо. Но она-то знает, что хочет большего и хотеть не перестает. Все ее подруги — замужем, с детьми. И только она одна одинокая любовница, утешающаяся чуть большими деньгами.
Невротически организованная женщина будет искать свою вину. Я недостаточно хороша, я делаю все не так, поэтому он ко мне не уходит. Она будет извиняться за свои претензии, за свои желания. Она будет пытаться искупить свою, иррациональную, вину. И это вечное искупление будет составлять ее жизнь. Она мученица и виновница.
Как избавиться от вреда рационализации
Первое, и самое важное — это ее заметить. Самая большая наша проблема в том, что мы не замечаем своих защит или если замечаем, то оправдываем. И тогда защиты остаются с нами как нечто хорошее и положительное. Продолжают работать.
Часто именно заметить рационализацию и помогает психотерапевт на консультациях. Многие клиенты не сразу хотят это замечать, ведь им становится стыдно. Я не такой красивый в своих глазах, как хотел бы себя уговорить. И теперь это вижу не только я, а еще этот человек напротив. И чтобы не переживать стыд, клиент может даже обесценить терапевта и терапию. Для того, чтобы сохранить свою иллюзию безопасности.
Но если шанс заметить и пережить стыд есть, если человек научается принимать себя неуспешным, не очень красивым, не очень идеальным, простым человеком, который может ошибиться, у него появляется то шанс на изменения.
Иногда для этого приходится трудиться много времени. Ведь защиты «любят вставать на место». И начать жить по-другому, без их пагубного влияния, иногда сложнее, чем может показаться на первый взгляд.
Что может поддержать на пути развития, если вы устали и не все удается? Осознание, что если оставить все, как есть, все так,скорее всего, и останется. Как в песне группы «Машина Времени»:
«Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги
Судьбы твоей счастливый поворот.
Но век уже как будто на исходе
И скоро, без сомнения, пройдет,
А с нами — ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет
И вряд ли что-нибудь произойдет».
Автор: Елена Митина
