Американский мыслитель и поэт Ральф Уолдо Эмерсон считал: «Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух». Мы и вправду выбираем друзей, исходя из критерия взаимного доверия. Другу мы можем доверить очень многое, в частности то, чем не осмелились бы поделиться даже с родителями. И мы точно знаем – нас не осудят, а внимательно выслушают и поддержат. По крайней мере, если речь идёт о настоящей, а не токсичной дружбе.
Вторая вне всяких сомнений не может считаться истинной. Тем не менее даже самая настоящая и искренняя дружба может зайти в тупик, изжить себя и прекратиться. Как ни печально, но это правда жизни. Почему же и с самыми близкими друзьями нужно держать некоторую дистанцию? Попробуем разобраться.
Из разных миров
Какой бы крепкой ни была дружба, но всё-таки друзья не всегда способны нас понять. Люди (особенно молодые) по большей части склонны идеализировать дружбу и друзей. Недостаток социального опыта часто влечёт за собой слишком радужные представления о человеческих взаимоотношениях. Со временем они, конечно, выправляются, но нередко благодаря череде ошибок и разочарований. Так или иначе, избавление от пелены на глазах всегда идёт на пользу.
Поэтому целесообразнее не ждать от друзей полнейшего понимания. Важно осознавать, что даже старые и лучшие друзья могут иметь мнение, ценности, мировоззрение и убеждения, отличные от наших. Т.е. не всегда ваши с ними позиции будут совпадать, вполне возможны и существенные помехи во взаимопонимании, как бы толерантно кто-то из вас ни был настроен. Вы можете съесть пуд соли вместе, но никто не застрахован от раскола и дальнейшего разобщения. Если вы чувствуете, что ваш друг не поймёт вас в чём-либо, не сможет оказать соответствующей поддержки, то лучше не делитесь с ним этим. Иной раз лучше не поднимать определённые темы, чем натолкнуться на непонимание, которое может спровоцировать разрушение хороших дружеских отношений.
Ветер перемен
Меняются все, в том числе и друзья. Если ваша дружба длится много лет, вы наверняка считаете, что вполне хорошо друг друга знаете, и соответственно, нет никаких причин не доверять этому человеку. Всё же это не совсем верно. На личность человека оказывает влияние каждый прожитый день, не говоря уже о неделях, месяц и годах. Далеко не у всех получается последовательно наблюдать такие перемены в своём друге. И тот самый «старик» или «сеструха», которым вы ещё несколько лет назад без всяких сомнений и опасений доверяли всё на свете, сегодня могут предстать перед вами абсолютно другими людьми, выбравшими совершенно другой жизненный путь. Необходимо учитывать данную человеческую особенность и тщательно фильтровать информацию, которую хотите доверить.
Табу
Существует категория вещей, не предназначенных для обсуждения с друзьями. И больше всех в ней выделяется тема ваших отношений со второй половинкой, супругом. Даже если вы с товарищем доверяете друг другу очень многое, постарайтесь воздержаться от его посвящения в подробности вашей личной жизни с партнёром. Всё, что касается мира двоих, должно оставаться между двоими. Выносить сор из избы, делиться нюансами и смаковать подробности ситуации может быть не только нечестно по отношению к партнёру, но и чревато вашим с ним разладом. Однако если отношения с любимым человеком стали слишком критическими, вы вполне имеете право рассказать другу о своей проблеме. Выговориться несомненно лучше, чем молчать и копить в себе горы негатива. Но регулярно вытряхивать другу всё своё «грязное бельё» нет нужды, поэтому не стоит брать это в привычку.
Советчики-доброхоты
В 99 из 100 случаев друзья выступают советчиками, когда мы делимся с ними о наболевшем. Как вы уже наверно поняли, это очередной подводный камень, ведь все мы знаем, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Не все советы являются правильными, не все советы являются искренними. Иной раз наши друзья, сами того не ведая, дают самые что ни на есть деструктивные советы, следовать которым не только нежелательно, но даже опасно. Очень важно понимать это. Друг никогда не сможет на 100% оценить вашу текущую ситуацию, поэтому следует с осторожностью относиться ко всем поступающим от него советам. Не стоит забывать, что каждый человек судит, исходя из собственных жизненных установок и представлений, следовательно, что хорошо для него, не обязательно может быть так же хорошо и для вас. Отсюда и берутся те самые разрушительные «вредные» советы, которые давались друзьями совершенно без каких-либо задних мыслей и злого умысла. Будьте внимательнее к дружеским советам. Ещё Цицерон писал: «Никто не может дать тебе совет лучше, чем ты сам».
Проболтался?
И в испытанной временем дружбе случается утечка информации. Не всегда намеренно, не всегда умышленно – всё-таки допустить промашку может каждый. Друг может нечаянно сболтнуть лишнего, а может, в свою очередь, поделиться вашими секретами с теми, кому доверяет он сам. При этом он не будет считать, что поступил как-то непорядочно. «Самое подлое преступление – злоупотребление доверием друга» – очень верно выразил данную мысль норвежский писатель Генрик Гибсон. К сожалению, не все относятся к нашему сокровенному с одинаковой серьёзностью и ответственностью. Именно поэтому, как уже говорилось выше, следует откровенничать аккуратно даже с самыми верными друзьями. Не зря же говорят, что тайна, которую знают двое, уже не тайна.
Испытание радостью
Одно дело – беда, а совсем другое – благополучие. Людям подчас бывает легче принять чьё-то горе, нежели простить чужое счастье. Это касается и друзей: сочувствовать всегда легче, чем искренне радоваться за ближнего. Вы можете получить поддержку в тяжёлый период своей жизни, но не всегда друг разделит вашу радость. Праздник на чужой улице – это почти всегда траур на собственной. Светлая полоса в жизни вряд ли обрадует кого-то, кому эта жизнь не принадлежит. Любой из нас считает, что заслуживает счастья ничуть не меньше. Зависть, пусть даже неосознанная, может поселиться даже в добром сердце. «Для того, чтобы сочувствовать чужому страданию, достаточно быть человеком, но для того чтобы сочувствовать чужой радости, нужно быть ангелом», – писал французский философ Жан-Поль Сартр. Действительно, всё обстоит именно так. Примите это как данность, как свойство человеческой натуры, и не слишком демонстрируйте друзьям своё лучезарное благополучие, нечаянно обрушившуюся удачу или беззаботную жизнь.
«И ты, Брут?..»
Предать может каждый, и в первую очередь – друзья. И как бы вы ни гнали эту гадкую мысль от себя прочь, реальность такова, что никто из нас не застрахован от предательства, никто не может дать абсолютную гарантию ничьей верности. Не стоит питать иллюзий касаемо дружбы – в противном случае вы непременно столкнётесь с разочарованиями. Миру известна масса примеров, где самые не разлей вода друзья из-за ошибки кого-то одного становились непримиримыми врагами. Легендарный предприниматель и первый в мире миллиардер Джон Дэвисон Рокфеллер стал автором гениальной фразы: «Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе». Когда дело касается личных интересов, а особенно материальной выгоды, дружба может и вовсе испариться, словно и не было тех чудесных лет преданной и близкой дружбы.
Конфликт между друзьями на почве соперничества (например, стремление разбогатеть, победить в состязании или завоевать расположение и любовь одного и того же человека) способен оборвать даже самые надёжные и крепкие дружеские связи. В иных случаях друзьям оказывается не по силам оказать нам в трудную минуту помощь, которую мы от них так ждём и которую сами для них не задумываясь бы оказали. Такие люди присутствуют в нашей жизни только тогда, когда в ней всё светло и безоблачно. К сожалению, это тоже одна из отрицательных сторон человеческой природы. Всегда будьте готовы к тому, что не всегда друзья делают для нас то же, что и мы для них. И что корысть и алчность может задавить собой любую дружбу, даже очень давнюю.
Когда слышишь афоризм, что друзья есть одна душа, живущая в двух людях, то хочется с ним поспорить. Друзья – это самобытности, находящиеся на одной волне, имеющие, возможно, общие интересы, наслаждающиеся общением друг с другом и приходящие на выручку в нужный момент. У каждого из нас на сугубо индивидуальном уровне происходит раскрытие и развитие собственного сознания. Даже у самых лучших и ставших родными друзей может быть отличный от нашего уровень осознанности и темп его развития. Это говорит о том, что необдуманное доверие в некоторых случаях может повлечь за собой не самые приятные последствия. Им необходимо пользоваться разумно, а именно не делать безграничным. Кроме того, в жизни любого человека рано или поздно наступают такие этапы, когда некий путь он должен пройти в одиночку, без чьей-либо опоры.
Все мы знаем знаменитую цитату Мигеля Сервантеса: «Не так трудно умереть за друга, как найти друга, за которого стоит умереть». Жизнь устроена так, что узнать, тот ли это друг, за которого вы собрались умирать, или не тот, практически невозможно. Но мы призываем вас не умирать, а просто дружить. Дружить искренне, порядочно, бескорыстно и крепко, не нарушая личных границ и не посягая на чужие ценности
