Стала мне нравиться эта тема. Глубокая она в проживании, сложная. И ресурсная.
Как приятно быть спасателем, или даже Спасителем. Быть подружке психотерапевтом, а ещё лучше родителям. Разнимать сиблингов, мирить конфликты, сглаживать углы, выручать коллег…И ведь про таких часто говорят «какой скромный, порядочный, добрый человек!». Но по себе знаю – это человек с большой грандиозной самооценкой, это человек в короне. «Как же не помочь?» — вроде тут про человечность и эмпатию. Ой ли? А не про корону? Королеве не к лицу эгоизм и слабоволие. Она могущественна и может многое.
И вот столкнулась я с ужасом. За три дня до смерти отца я узнаю причину – ВИЧ, точнее уже СПИД. О котором он знал последние годы и молчал! Потому, что в архиве есть информация о том, что он ПОЛУЧАЛ подтверждение. А, значит, ходил и знал. И делал выбор. Не ставя в известность никого! Ни одна живая душа не знала. Я просто захлёбывалась яростью, когда узнала об этом! Как он мог не сказать? Не посоветоваться? Я бы сразу сказала, что ему делать. Я – королева, дала бы распоряжения, я бы сказала какой выбор правильный. А в те дни, уже видя отпечаток смерти на его лице, я могла только выть от бессилия и рвать на себе волосы от безысходности. Пока не поняла, что я должна ПРИНЯТЬ своё бессилие. Бессилие изменить что-то в судьбе другого человека. Бессилие влиять на его выбор и решения. Бессилие и смирение. Смириться с реальностью и готовиться к похоронам. Но именно это тяжелейшее переживание даёт возможность мне не испытывать тонну сожаления. Сожаления, что видела его грустным и не добилась от него правды, что не заставила захотеть его жить, не нашла способа удержать его. Бессилие сшибает корону: он не обязан был жить для меня, это его выбор в его жизни, это его смерть, и только он решает, когда с ней встретиться. А моё дело – пережить это.
Второй раз я наткнулась на это, когда у мамы была депрессия, и она отказывалась пить антидепрессанты. Я честно и добросовестно работала с ней терапевтом, подругой, даже мамой где-то. Я делала всё возможное, подключая всех знакомых, которые хоть как-то могли участвовать в маминой судьбе. Подсовывала книги и лекции ей, много рассказывала и доказывала сама. И билась об её волю. А потом заметила усталость. Вот это классный момент – понять, чем включаешься и что воротишь! Поняла своё ограниченное участие в её жизни. Увидела её не маленьким слабым котёнком, а взрослой женщиной, делающей выбор. И отошла. Я бессильна переубедить её. Я просто могу послушать иногда, посочувствовать, сказать о своих чувствах, ну могу ещё дать пару полезных номеров. И то, если будет на то её согласие. Честно, страшно было отходить в сторону. Казалось, что она не справится без моей опеки. Фигушки! Моя корона ещё долго дребезжала, спадая с моей мудрой головы. Мама правда оказалась взрослой женщиной, способной жить свою жизнь и принимать решения. И даже справиться с депрессией смогла! Нашла людей и поддержку, витамин магне Б6 и желание справиться. Пишу сейчас статью, а она играет с моей дочкой, та кричит сквозь хохот: «бабуля, ну ты смешная!». А у меня уважение и благодарность маме.
Вот чудеса: когда человеку плохо, он чувствует себя маленьким и слабеньким. Мы, спасая его, поддерживаем это его представление о себе. Мол, да, беспомощный ты, дай я тебя спасу. Стоит только снять корону, признать свою ограниченность, бессилие, и глядишь, человек тоже как-то выровняется, вспомнит, сколько ему лет. Конечно, проживание собственного бессилия – тоже не гарант изменения другого. Здесь тоже важно чувствовать баланс – не всё в мире зависит от меня и моих внутренних изменений. Но в отношения я делаю вклад ровно 50%. Это много. Это важно. А ещё важно просекать разницу между помощью и поддержкой и – великим спасительством.
