Я знаю множество историй, когда люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. Их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, такие отношения совершенно не являются безопасными и питательными. Людям от этого тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… Но они все равно остаются в отношениях.
Почему остаются?
В основном из страха — одиночества ли, осуждения ли. Причин значительно больше, но в данном случае знание их мало что изменит.
Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.
Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.
Знал я такого человека, он говорил буквально следующее:
«Если жена и теща меня не слушаются, то мне нечего делать в этом доме — здесь нет любви!»
Когда отношения вас не устраивают, не надо это терпеть — нужно деятельно изменять ситуацию.
Короткий алгоритм изменений:
Признать, что отношения не устраивают.
То есть честно, без уверток сказать вслух: «Такие отношения меня не устраивают». Пусть это грустно или даже печально, но скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.
Сообщить партнеру, что такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений.
И дальше — список изменений. Маленькая ремарка: такой список лучше сделать заранее, и он должен быть предельно конкретным. К примеру, «обращай на меня больше внимания» — это чушь, а не изменение. А вот «давай каждую субботу проводить вместе, выключив мобильные телефоны» уже лучше.
Еще маленькая ремарка. Подмечено не одним мной: разговор, который строится на позиции «я не буду с таким мириться и, если надо будет, уйду», часто приводит к вправлению мозга партнера. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться (в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.
Нужно не просто говорить: «Изменись, или я уйду», а действительно уходить, если изменений не случилось. Иными словами, не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.
Повторюсь еще раз, речь идет о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идете на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом — «изменись или я уйду». Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.
Вы идете на переговоры с четким решением: «Я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону». И столкновение с этим решением как раз и может включить партнеру мозг.
Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа «…или я уйду» (при том, что вы все равно собираетесь остаться в этих отношениях) — вот это мозг не включит. Гарантированно не включит.
Важно, чтобы партнер увидел вашу твердость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда разговор будет более-менее качественным.
Провести переговоры и заключить договор.
Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде. Мало кто знает, как вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее нужно начинать переговоры и достигать соглашения.
Конечно, никаких гарантий успешного завершения переговоров нет. Как они закончатся, неизвестно. С другой стороны, если отношения все равно не устраивают, то лучше их закончить, раз уж не удалось улучшить, чем жить и страдать.
Вы только представьте: жить в отношениях, которые не нравятся, и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…
Я решительно настаиваю: нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.
Поэтому подчеркну еще раз: вы идете на переговоры с твердым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаетесь с человеком.
Есть, конечно, и другой вариант — пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я все-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьет муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что «бьет — значит, любит». Почему-то я не верю, что тут это сработает.
Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают — нужно или перестраивать их, или расставаться. Только так.
Резонный вопрос: как быть, если отношения не устраивают обоих, но то, что их устраивает, выглядит принципиально по-разному?
Все так же: вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Если люди хотят быть вместе, то после упорного и тяжелого труда они могут договориться.
Автор: Павел Зыгмантович
