Разные бывают дни: сначала ты полна сил и энтузиазма, начинаешь похудение с твердой верой в себя. Но постепенно мотивация к похудению слабеет. Вот в первый раз с момента спора и у меня такое…
Печали длиннопост…
Не всегда все идет по плану, не всегда мы собой гордимся и не всегда мы можем рассказать другим как у нас все хорошо. Говорят, что жизнь похожа на зебру. Как по мне, это не зебра а самые настоящие американские горки. Конечно, зависит все и от человека, от типа темперамента. Но для меня это горки: то резкий подъем – и я счастлива, то резкий скачок вниз, и я лежу, смотря в одну точку на потолке/рыдаю и рву на себе (а иногда и на других) волосы. Но я – холерик, для меня – это, наверное, естественно. Зато яркая, насыщенная жизнь мне обеспечена.
У меня была работа, которая, в общем и в целом, мне очень нравилась. После предыдущей, на которой мне было очень плохо и жить не хотелось, я чувствовала на ней как нельзя лучше. Тихо, спокойно, никто не шпыняет и не говорит о том, какая ж ты какаша безрукая.
Но много хорошего тоже плохо, и, вследствие некоторых перемен, мне нужно искать что-то еще.
Сначала рухнула: только со всем более-менее свыклась, привыкла к мысли, что вот она я, солнышко ясноликое, при деле, наконец-то. И тут на тебе. Конечно, я держалась… до конца дня. К концу дня, я вдруг поняла, что моя «зебра» покатилась вниз по горкам.
Я сбежала в спортзал, хотя мне хором заявили: «Ну, что ты! Отдохни сегодня, поздно уже». А так-то реально поздно часов эдак 9 вечера было уже. Но, дождавшись, пока все разбредутся по комнатам, я тихонечко оделась, шепнула папе на ухо, что я в спортзал и побежала.
Конечно, потренировалась так себе. Когда эмоциональный спад все делать очень трудно. Ручки не поднимаются, попка от диванчика не отлипает, хочется отожрать все обратно, что было. Обыдно, да?
Но я ж кремень, моя воля к победе тверда как скала! Бракованный правда попался кремень, да и скала тоже трескается постоянно. Ну, ладно, не постоянно, но периодически. В общем, я – бракованный кремень.
Сидела и думала – с работой нелады, куда идти не понятно, я в процессе долгого и серьезного спора с братом, а внутри меня глубокая внутренняя война. Может и кажется, что я на 100% уверена в победе, что совершенно точно добьюсь победы. Но, как и любому человеку, мне очень страшно проиграть, хотя я и не подозревала, что мое желание победить будет так сильно.
Я думала, конечно, а что будет если я проиграю? Конечно, я отдам те 30 тыс. рублей – куда деваться. Но за этим всем кроется кое-что гораздо большее, чем просто деньги. Страшно осознавать, что я проиграла. Что поставила по-крупному, сделала очень многое, но, видимо, недостаточно.
Конечно… Конечно, завтра я проснусь и у меня все будет хорошо. Я, как всегда буду шутить и улыбаться, заряжаться позитивом от мира вокруг. Но пока… пока что мне очень плохо…
