Как сделать жизнь лучше, чем… секс

Как сделать жизнь лучше, чем… секс
Скажи, ты наслаждаешься своей жизнью? Я имею в виду не моменты эйфории (редкие у большинства), а вот так, чтобы чувствовать эдакое фоновое удовольствие постоянно? Чтобы просыпаться — каждое утро, вне зависимости от времени года, дня недели, погоды и всего остального — с ощущением счастья?

Нет? Что ж, возможно ты просто не применяешь к жизни «принципы отличного секса» — довольно простые, кстати. И в данном случае я имею в виду не тот секс, что для снятия напряжения, а тот, что с любимым человеком. Да, и в том, и в другом случае ты получаешь удовольствие, но, согласись, во втором у него, у удовольствия, уровень куда как выше.
Так и с жизнью. С ней можно справляться, перманентно выдерживая напряжение и испытывая эйфорию в моменты… отсутствия этого напряжения. Кстати, если это твоя история, я тебя поздравляю: за счастье ты принимаешь банальное облегчение.
А можно, повторю, наслаждаться. Смаковать ее как вкуснейший в мире десерт. Или — как волшебный незабываемый секс. А что делает его таким?
Расслабление
Согласись, ну не почувствуешь ты умопомрачительного удовольствия от акта любви, если не расслабишься, правда?
Так и в жизни: трудно наслаждаться,если ты вечно напряжен, озабочен, встревожен и так далее. Спросишь, как это сделать, как расслабиться? Давай разбираться.

Когда мы позволяем себе расслабление? Когда нам безопасно. А что нужно для ощущения безопасности? Деньги, стабильность, любовь (других к тебе), умение постоять за себя, еще что-то? Нет. Все это, все эти внешние факторы лишь создают иллюзию безопасности — и дополнительную тревогу, напряжение. Знаешь, этот страх: а вдруг я лишусь — любви, денег, статуса… и т.д., и т.п.
Настоящую безопасность дает лишь одно: доверие к себе. Которого, увы, у большинства нет. Но — его можно обрести. Как? Да просто! Оглянись-как на свою жизнь: ты никогда не терпел неудач? Не совершал ошибок? Тебя не отвергали? Ты не встречался со стыдом, виной, отчаянием и иже с ними? Если всего этого в твоей жизни не было, я тебя снова поздравляю: ты не существуешь. Ибо любой живой человек встречал все это на своем пути, и не раз.
И знаешь что? Ты ведь справился. Ты совершал ошибки, терпел неудачи — и не умер. Тебя отвергали и предавали, но ты НЕ УМЕР. Ты встречался с болью — и ВЫДЕРЖАЛ. Так скажи мне, почему ты запомнил не это, а свои негативные эмоции? Ведь именно память о них не дает тебе расслабиться, заставляет быть настороже.
Так что нужно, чтобы научиться доверять себе? Сместить фокус внимания. Сфокусироваться на том, что ты СПРАВИЛСЯ. УЖЕ СПРАВИЛСЯ. И тут ведь как с велосипедом: если ты научился ездить, это навсегда. И с жизненными невзгодами тот же принцип: если ты справился один раз, ты БУДЕШЬ СПРАВЛЯТЬСЯ ВСЕГДА. Так устроена наша психика: она опирается на пережитый опыт. И у тебя есть выбор, какой опыт ей предлагать: опыт преодоления или опыт негативных переживаний. Вот и все.
Увлечение (наслаждение процессом)
Смотри, от действительно волшебного секса нас ничто не может отвлечь: ни звонок телефона, ни взрыв за окном. Так ведь? Мы целиком и полностью отдаемся этому процессу. Все остальное просто перестает существовать. Мы УВЛЕЧЕНЫ. Или, иначе говоря, мы полностью вовлечены.

А как у тебя в жизни, жизни, которой-ты-не-наслаждаешься? Думаю, не ошибусь, если скажу, что чаще всего твое вовлечение в каждое мгновение жизни отнюдь не стопроцентное. В каждое мгновение ты сразу и здесь, и в прошлом, и в будущем, так ведь? Когда ты ешь, ты смотришь не в тарелку и не в свои ощущения, а в телефон-комп-телек. Или беседуешь. Или думаешь о проблемах. Или еще что-то. Правда?
И так, скорее всего, во всем. Делая что-то, ты при этом думаешь о куче самых разных вещей, совершенно не связанных с тем, что ты делаешь.
А как по-другому? Учиться ВОВЛЕКАТЬСЯ в тот процесс, которым ты занят прямо сейчас. Увлекаться им. А знаешь, что нас увлекает? Во-первых, то, что интересно. Скажешь, не может быть в жизни интересно все, чем приходится заниматься. И я с тобой не соглашусь: ты просто смотришь не с того ракурса. Твой личный интерес есть всегда и в любом деле, главное — научись его находить. Как? При помощи простого вопроса: «Зачем МНЕ это?».
Примерчик. Зачем мне работа? Получать деньги. Зачем мне деньги? Покупать то, что я хочу. Зачем мне покупать? Чтобы чувствовать себя классным. Зачем мне чувствовать себя классным? А чтобы, черт возьми, любить себя! Понимаешь принцип?
Кстати, этот же вопрос — и честные ответы на него — помогут тебе перестать делать то, что тебе действительно НЕ ИНТЕРЕСНО. А еще — выбирать более увлекательные способы достижения нужных результатов. Вот, кстати, о них, о результатах.
Наслаждение результатом

Помимо удовольствия от самого процесса, секс во многом затевается ради него, ради результата, так ведь? Но главное не это. Главное — что ты делаешь после. После достижения этого результата. А что ты делаешь? Наслаждаешься, не так ли? Ты наслаждаешься и сами результатом, и еще какое-то время после него. Ну правда, едва достигнув оргазма, ты же не говоришь себе (и партнеру): “Так-с, что-то это было слабенько, надо срочно, прямо сейчас, сделать все еще раз, чтобы следующий результат был лучше”.
А вот в жизни… ты знаешь, очень, очень многие люди обращаются со своими жизненными результатами — любыми! — именно так: либо принимают как должное (а значит, неважное), либо, получив результат, тут же его обесценивают (что-то не то, недостаточно, мало и т.д.). И практически мгновенно отправляются в погоню за новым результатом. Теперь снова обратимся к аналогии с сексом: что будет, если сразу после оргазма ты начнешь новый акт? Ну, как минимум, у тебя не будет на это сил. Как максимум — ты испытаешь отвращение. Хотя бы потому, что за возбуждение (перед сексом) и торможение (после) у нас отвечают разные гормоны. И чем будет искусственное возбуждение психики и организма в то время, когда они находятся в естественном процессе торможения? Насилием. Точнее — самоизнасилованием. А теперь представь, что все это справедливо и для жизненных результатов. То есть после того, как ты чего-то достиг (реализовал какую-то потребность, пришел к какой-то цели), твоя психика идет в процесс торможения. Отдыхает, проще говоря. Перекур у нее. И если ты тут же начинаешь погоню за новым результатом, ты насилуешь сам себя.

Что делать, думаю, понятно: учиться ценить свои результаты, любые, маленькие, большие — все. Учиться замедляться, брать паузы, отдыхать. Учиться наслаждаться своими достижениями. Как? Да просто. Напоминать себе о них. Говорить о них. Предъявлять их — себе, другим.
Знаешь, как делают детки (и это очень естественная и важная потребность): любые свои результаты они предъявляют миру (маме, папе), чтобы получить от мира обратную связь. Любые — начиная от, пардон, какашечки, которую практически каждый ребенок однажды гордо приносит маме (сам сделал!) до рисунков, поделок, успехов (пятерок, наград). Ребенок приносит взрослому свои результаты для того, чтобы получить от взрослого обратную связь (классно, молодец, ух ты, как красиво — и т.п.). Это помогает обрести ребенку навык присваивания этих результатов. Формирует его отношение к своим результатам, как к ценности.
И да, если в детстве у тебя этот навык и это отношение не сформировались, придется потренировать их сейчас. Либо предъявляя свои достижения другим, либо — себе. И быть в этом случае самому себе добрым родителем: хвалить, восхищаться, радоваться. И — любить.

И это, кстати, четвертый принцип. На самом деле, он основополагающий. Итак —
Любовь
Согласись, чувства играют не последнюю роль в хорошем сексе. С партнером, которого ты любишь, ты получаешь в разы больше наслаждения, не так ли?
То же самое и в жизнь. Если ты любишь ее, свою жизнь, ты получаешь от нее удовольствие. А как полюбить жизнь? Ответ прост: полюбить того, с кем ты этой жизнью занимаешься. Самого главное, самого важного, самого близкого своего партнера по жизни — самого себя.

Точнее — позволить себе любить себя открыто. Видишь ли, на самом деле мы все себя любим. Это факт. Иначе мы бы все просто умирали, едва достигнув возраста первичного осознания себя как отдельной единицы — то есть, примерно трех лет. но мы не умираем. Потому как способность любить себя (ценить, ставить в приоритет, выбирать себя, заботиться о себе) заложена в нас, что называется, от природы. Так что да, мы вс себя любим.
Другое дело, что в процессе воспитания многим из нас запрещают любить себя ЯВНО. Ну, знаешь, все эти “нравься другим”, “думай о других”, “не хвастайся” и так далее — я писала об этом подробно в предыдущей статье. Мы интроектируем эти запреты, впитываем эту социальную “норму”. Мы продолжаем любить себя, но — словно бы исподтишка, втихаря, скрытно. Такая, знаешь, любовь-онанизм: все это делают, но никто об этом не говорит.
Так вот, просто разреши себе любить себя. Ибо это — нормально, правильно и очень естественно. Разреши себе считать себя САМЫМ ВАЖНЫМ человеком в своей жизни. Потому что это так и есть. Таков естественный (а не социальный) порядок вещей в этом мире.

Автор — Наталья Шатц