Маленький ребенок не выживет в одиночку. Ему обязательно нужны взрослые рядом.
Природа задумала так, что на первом этапе, все потребности малыша могут удовлетворить родители. А потом, по мере взросления и освоения новых умений, он все больше учится опираться на себя. Если родителям хорошо удалось исполнить свою роль, если они дали достаточно поддержки и хороший тыл, взрослый человек не нуждается в присутствии рядом других для выживания. Это не значит, что ему вообще никто не нужен.
Это значит, что ему хорошо и с другими и с самим собой. Он опирается на свои желания быть с другими. А не на свою невозможность быть одному.
Человек же, у которого не были удовлетворены базовые детские потребности, такие как:
- Ощущение защищенности и безопасности;
- Признание важности личности и внимание к ней;
- Чувство автономности и отсутствие жесткого контроля;
- Чувство принадлежности к какой-то группе;
- Возможность быть спонтанным в действиях и эмоциях;
- Потребность быть понятым и принятым.
— пытается «добрать» это в различных других отношениях.
Если находится Другой, который удовлетворяет хотя бы одну, самую насущную потребность — появляется зависимость. Склонный к зависимости человек выбирает себе одного-двух близких людей и назначает их ответственными за удовлетворение своих потребностей. Он не умеет, или пока не готов взять эту ношу на себя.
Зависимый человек все время ждет милости от Другого и как будто не может позаботиться о себе сам.
Для иллюстрации можно привести метафору зверя в зоопарке. Он не может добывать себе пищу сам, поэтому ждет, когда придет человек и накормит его. Рацион животного, время, количество и качество этого корма зависит целиком от сотрудника зоопарка. Зверь не может добывать себе пищу сам, потому что он сидит в клетке.
У реального человека никакой клетки, конечно, нет. Но у него есть его собственные ограничивающие убеждения, которые бывают похуже клетки. Потому что, клетка – это реальное препятствие, а вот убеждения частенько оказываются пустыми иллюзиями.
Например, иллюзией, что он не выживет без этого человека.
За нее приходится платить. Иногда очень дорого. Например, отсутствием радости, неудовлетворением других важных потребностей, потерей себя, необходимостью терпеть плохое обращение и неуважение.
Опора же на себя означает внутреннюю уверенность, что он сможет прожить и без этого человека. В мире достаточно ресурсов, для того, чтобы взрослый человек смог позаботиться о себе. Хотя, конечно, поверить в это сразу бывает непросто. Есть масса аргументов, почему это не так.
Проблема в том, что пока мы в качестве основной опоры выбираем другого человека, все наши силы будут уходить на то, чтобы контролировать его поведение. То, что мы контролировать, на самом деле, не очень-то можем.
Приходится следить за тем, чтобы у Другого было хорошее настроение и обеспечивать это настроение за счет своих ресурсов. Потому что, если он настроен благожелательно – шанс, что вас позаботятся увеличивается.
Такое вот: «Я позабочусь о тебе, чтобы ты позаботился обо мне. Потому что о самом себе я позаботиться не могу».
Если мы зависимы от Другого, мы начинаем гневаться, когда его поведение отличается от наших ожиданий. И стараемся исправить, чтобы он снова мог дать то, в чем мы нуждаемся. Сколько усилий тратится на все эти действия!
А результат, как правило, неудовлетворительный. Желание исправить Другого – один из самых частых запросов, с которым приходят к психологам. И тому, как мы видим, есть причина.
Правильная опора – на внутренний стержень самого себя. А другие люди – это ситуативная поддержка. Это очень хороший ресурс, которым мы можем обмениваться друг с другом. И, при этом, оставаться самими собой.
Если основная опора на себя, то мы не зависим от того, что скажут или подумают о нас другие. А если не зависим, то можем выбирать тех «других», которые нас будут поддерживать. С которыми получится этот взаимообмен. И расставаться с теми, кто тянет нас назад.
Возможно, не со всеми, и не обязательно именно расставаться. Очень часто с нашим собственным изменением меняется и качество общения с близкими. Но принцип такой.
Если мне хорошо и с самим собой, если я не нуждаюсь в присутствии Другого чтобы чувствовать себя в порядке, я могу выбирать свое окружение. И, в результате, иметь удовлетворяющие меня отношения, не бояться говорить о том, что мне в них подходит и не подходит. Вступать в конфликт, если надо, отстаивать свои права, защищать границы.
Опора на себя – это не единовременное решение, это то, чему надо еще научиться. А для этого важно, в первую очередь, закрыть самые основные базовые потребности.
Подумайте, какие из вышеперечисленных нужд у вас самые «кричащие», нуждающиеся?
Где, с кем и как вы можете их удовлетворить уже сейчас?
