Я всегда думала, что способна создать свой собственный сценарий. Я изо всех сил старалась, брыкалась, ломалась и в итоге через полмесяца меня ждет развод.
Все мы наблюдаем эти типичные истории отношений, когда все с годами заводят любовников, или живут как друзья, или ненавидят друг друга, но живут вместе из-за детей. И да, легко рассуждать об этом мне, кто не пережила этих моментов и понять почему люди выбирают такие сценарии.
Я всегда думала, что способна создать свой собственный сценарий. Я изо всех сил старалась, брыкалась, ломалась и в итоге через полмесяца меня ждет развод.
Я не создала счастливый сценарий, я наломала дров. И вот 7 дров, которые я наломала:
1. Я поняла, что абсолютно не знакома сама с собой.
Я плохо различала свои желания от чужих, свое мнение от чужого. Я так хотела нравиться и получать много любви, что влюбила в себя человека, который не знал меня настоящую. Я пыталась заглушить свою внутреннюю боль, нехватку любви и создала образ человека, которым не была. Знаете, как сложно потом признаться ему в этом? Как сложно признаться себе? Все, что мне остается сейчас — это запомнить этот урок и не повторять его. Я легко подвергалась влиянию чужого мнения, ему не нравится, и я это бросала, он недоволен, и я останавливалась. Я боялась, что он уйдет, но это глупо. Он бы не ушел. Он бы уважал меня еще больше, если бы я отстаивала свою жизнь, свое мнение и свою суть.
2. Я не знала, кто мой муж и что ему нужно.
Я все проецировала через себя, я думала я знаю кто он, что он хочет и что для него лучше. И когда он не делал так, как я себе представляла я страшно обижалась. Я обижалась, когда на вечеринке со своими друзьями он не был поглощен мною все свое время. Я не понимала, как он может говорить с кем-то другим, когда в комнате нахожусь такая прекрасная я. Да, в таком дерьме сложно признаваться. Я действительно была такой избалованной и жаждала всего его внимания. В реальности же каждому нужны новые знакомства, люди и это не говорит о том, что кто-то кого-то не любит. Как жаль, что я не знала этого тогда. Я потратила много часов на мысли о том, что он меня не больше не любит и поверила в это.
3. Я считала, кто из нас больше вкладывает в отношения. Серьезно я сидела и считала сколько раз я пыталась разнообразить наш досуг и сколько он. Сколько раз он убрал квартиру, сколько я. Я всегда выигрывала в этой битве. Я делала больше и не упускала момента сказать ему об этом. Да не только ему, еще и всем своим подругам. Плакалась на встречах какая я молодец, все тащу на себе, а он негодяй совсем меня не достоин. Что я слышала в ответ? Ну, конечно, зачем мне такой мужик. Я сама запустила этот механизм, который привел меня к разводу.
4. Я закрывала глаза на оскорбления.
Это ужасный момент, который был в моем браке. Первые 6 лет у нас было много ссор, в которых звучало много мата, оскорблений и унижений. Мне было так тяжело, когда приходило утро я старалась быстрее все это сгладить и возобновить хорошие отношения. Но по-настоящему закончить историю с оскорблениями я смогла только через 6 лет, когда терпению пришел конец и я готова была уйти. Я впервые заявила четко и строго, это сработало.
5. Я ненавидела всю эту бытовуху.
Да меня раздражало, когда заканчивалось молоко или порошок, я раздражалась, когда утром в выходной день он будил меня, чтобы я приготовила завтрак. Я сама повесила на себя слишком многое, не справлялась, молча делала и ненавидела свою жизнь. Я все делала молча. Вроде бы это так легко, открыть рот и произнести вслух, что мне это не нравится. Черт мне тяжело. Я хочу спать всю субботу, хотя бы раз в месяц. Но я молчала.
6. Я не знала, что такое отношения.
Меня раздражало то время, когда я возвращалась домой после работы, я знала, что приеду домой, а там он лежит на кровати в телефоне. И меня раздражала одна и та же картина. Просто убивала все мое представление о браке и отношениях. Этот чертов диван, этот чертов его ютуб. Когда я приехала за вещами уже после того, как мы разошлись, я зашла в квартиру, в которой мы жили вместе и в ней была жизнь. Когда в ней жила я, я не чувствовала ее. Я вообще как-то не так чувствовала брак и отношения. В моей голове была идеальная картинка красивых вечеров, свеч, ужинов, красивых платьев и куча всего еще. Но на самом деле обычная жизнь, она очень даже обычная и в этом ее кайф. К сожалению, я поняла это пожив наедине сама с собой. Если бы я могла что-то изменить, я бы наслаждалась этими моментами совместной бытовой жизни.
7. Я навязывала мужу свое мировоззрение и взгляды на жизнь.
Ну мое излюбленное обсуждать с подругами, что он не к чему не стремится, ему ничего не надо и ему так удобно. Я всегда сравнивала его с собой, да мне вечно что-то надо, расти, развиваться, зарабатывать, а ему нет. Я строила из этого великую трагедию, вот я такая героиня, я так устала. Я говорила ему что все в этой жизни возможно. Но он не верил мне, он всегда честно говорил мне, что он такой какой есть. Но я не слышала этого, я слышала только свой внутренний голос, что я смогу это изменить. Нет не могу и точка.
Я благодарна за все эти годы и все то, что мы пережили…
Автор: Дари Котова
