5 вещей, которыми вы исцеляете психику своих близких

Отношения не должны быть лицемерными, фальшивыми и искусственными. Они должны быть драгоценными. Эти 5 принципов сделают отношения именно такими.

За годы психотерапевтической работы я опытным путем установила, что существует 5 основных вещей, которые, если делать в отношениях с клиентом, он от этого становится психически здоровым и счастливым. Также я обратила внимание, что если родители делают эти вещи по отношению к детям, то дети вырастают психически здоровыми и счастливыми. Даже когда по отношению ко мне делают эти 5 вещей, я чувствую полнейшее принятие и любовь. Это то, чего не купишь ни за какие деньги, и из-за чего не жалко будет умереть. Это полнокровное и прекрасное чувство, которое можно испытать в жизни.

5 принципов крепких отношений

Больше всего меня удивило, что если все люди делают это по отношению друг к другу, то они становятся счастливыми. Даже если люди делают это по отношению к животным, то животные становятся хорошо воспитанными и счастливыми. Эти 5 вещей я называю “полным принятием и абсолютно человеческой любовью».

Что это за 5 принципов?

1 Принцип: Мы должны поддерживать

Когда правильно поддерживать? Только тогда, когда человек испытывает очень сильные эмоции.

Все эмоции по интенсивности делятся на:
Слабые. от 1 до 3, которых мы почти не замечаем.
Средние. От 4 до 7. Возникают в ответ на внутренние потребности и внешние обстоятельства.
Сильные. От 8 до 10. Их нельзя контролировать и самостоятельно с ними не справиться.
Какая главная проблема, когда мы хотим поддержать?

Когда мы воспринимаем негативные эмоции другого человека или его стресс на свой счет. Вы думаете, что к вам плохо относятся, ведь человек в моменты депрессии, злости и тревоги не может ни любить, ни проявлять эмпатию. И вы воспринимаете его стресс как отвержение. Вы на это обижаетесь, и именно это мешает вам поддерживать.

Поэтому в дружеских отношениях поддерживать легче, чем в близких. В близких отношениях, мы хотим быть собой, и у нас открываются более глубокие потребности, которые другой человек может удовлетворить.

Как поддерживать?

Утешать, успокаивать, отвлекать внимание или придавать смысл этой ситуации. Мы не критикуем, не даем советов, не пытаемся анализировать поведение. Если человека штырит на 8-10 по шкале эмоций, нужно постараться снизить интенсивность эмоций, говоря хорошие и добрые слова. Так мы нормализуем ситуацию и добавляем к ней плюсов: «Ты молодец, ты сильный, ты справишься».

Наша задача, когда человек теряет берега, и его мир раскалывается, помочь найти плюсы во всех обстоятельствах, со стороны и с более спокойным и здоровым восприятием.

Очень важно в такие моменты самим оставаться спокойными. Мы должны быть плечом и надежной опорой для партнера. Ведь когда человек смотрит на нас, он с этим спокойствием идентифицируется. Он воспринимает нас как образец для подражания и стену, на которую он может опереться. Именно эта вещь заставляет его перестать беспокоиться и стрессовать.

2 принцип: Эмпатия

Со стороны вы видите человека полностью гораздо лучше, чем он сам, за счет того, что вы направляете на него свое внимание. Если вы человека любите, и он вам интересен, это происходит естественным образом. Если вы чего-то не знаете, вам интересно больше узнать, и это любопытство подстегивает вас, чтобы задавать вопросы и слушать ответы. Так вы помогаете человеку лучше увидеть себя, так повышается его степень осознанности. Он дополняет собственное понимание о себе.

Эмпатия — это когда с помощью вопросов мы помогаем сформулировать и понять человеку его собственные мысли и эмоции. Это лучше делать, когда у человека средний уровень интенсивности эмоций.

Эмпатию можно проявлять:
к настоящему (что происходит сейчас),
к прошлому (детство, подростковый возраст, история жизни)
к будущему (планы, ценности, взгляды и идеалы).
Технически проявлять эмпатию очень легко. Но есть сложности. Если у человека внешняя проблема (на работе, с людьми и тд), то мы можем его выслушать спокойно. Но если у него негативная эмоция по отношению к нам, то эмпатию проявить сложно. Тут мы уже понимать не хотим, потому что это требует от нас способности терпеть критику.

Также у нас могут быть эмоциональные потребности, которые противоречат тому, каким человек является на самом деле. Мы не хотим видеть человека полностью таким, как он есть, мы хотим навешивать свои иллюзии, хотим, чтобы он был другим. Мы не разрешаем человеку быть самим собой.

Это является причиной, почему психотерапевт может вас абсолютно любить и беспрекословно принимать, он это делает за 100 долларов в час. Когда отношения формируются, то должны быть удовлетворены эмоциональные потребности двух сторон. Но психотерапевт вместо удовлетворения своих потребностей получает оплату, что позволяет ему компенсировать расходы и затраты на то, что он проявляет эмпатию.

Проявлять эмпатию бескорыстно и искренне вы будете только к тем людям, которые вам на самом деле нравятся и дороги.

3 принцип: Давать четкую обратную связь на поступки человека

Если человек делает что-то, что вам не нравится, вы должны дать ему на это негативную обратную связь, чтобы в дальнейшем он делал этого меньше. А если он делает то, что вам нравится, вы должны дать на это позитивную обратную связь, чтобы в дальнейшем он делал этого больше. Если он что-то делает нейтральное, вы даете нейтральную обратную связь.

Проблемы, дисбаланс и нарушения в отношениях начинаются, когда механизм обратной связи нарушается.

Если человек, например, злоупотребляет алкоголем или наркотиками, а вы ему не даете на это негативную обратную связь, то он не понимает, что вам это не нравится, и продолжает это делать дальше. И такое его поведение дальше только закрепляется. Поэтому дать обратную связь — это ваша обязанность.

Если у вас низкая самооценка и глубинное чувство вины, вы будете давать позитивную обратную связь на негативные поступки человека. Он на вас кричит или бьет, а вы его целуете и обнимаете, молча терпите и не даете отпора. Тогда человек начинает распускаться все больше. Это прямая дорога к тираническим отношениям.

Также если человек вас любит, дарит подарки, то у людей с низкой самооценкой возникает чувство подозрительности, и вы даете негативную обратную связь, например, можете расплакаться или ничего не ответить. Это приведет к тому, что партнер смутится и больше не будет делать хорошее по отношению к вам. Позитивное поведение нужно подкреплять позитивной обратной связью.

Это характерно для многих созависимых женщин, когда мужчина ведет себя нейтрально: лежит на диване, ничем не утруждает себя, звезд с неба не хватает, а она для него старается. То есть позитивно подкрепляет нейтральное поведение, мешая мужчине развиваться, расти и становиться лучше.

Когда мы даем обратную связь — мы заботимся о себе, чтобы наши эмоциональные потребности удовлетворялись. Мы это реализуем за счет принципа коммуникации, используя формулу ненасильственного общения.
Говорим факт без оценки, что нам нравится или нет,
потом называем эмоцию, которую у нас это вызывает,
описываем потребность, которая в данный момент удовлетворяется или нет,
формулируем четкую и конкретную просьбу, как человек должен действовать в дальнейшем.

4 принцип: По максимуму выражать позитивные эфмоции и словом, и делом

Выражение эмоции словами хромает у всего человечества. Когда нам человек нравится, мы чаще ему об этом не говорим. И живут все, как ежики в тумане, не осознавая своих сильных черт, особенностей и способностей. Из-за этого люди на протяжении всей жизни остаются неуверенными в себе и с заниженной самооценкой.

5 принцип: Ненасилие, свобода, честность и ответственность за отношения

Нужно всегда помнить, что я человек, и я сам по себе. С кем-то мы можем быть счастливы, чудесно проводить время вместе, но все равно родился я один, и умру один. И также люди, животные, родители и дети — рядом с нами не навсегда, все когда-то умрут, какими бы они хорошими не были. Никто не принадлежит вам.

Это понимание формирует необходимую дистанцию, которая помогает при выборе действий с долгосрочной перспективой для конкретного человека. Если стоит выбор сделать хорошо для себя или для него, выбирайте последнее. Это помогает вам относиться к человеку, как к лучшему гостю, которому вы щедро даете самое лучшее, что у вас есть.

Сложнее всего в отношениях сохранять вежливость, тактичность, милосердие и деликатность. Вторая крайность — бояться быть честными с партнером. Мы боимся его обидеть или вызвать негативные эмоции, испытываем чувство вины или стыда — это заставляет нас быть нечестными и ограничивает нас.

Сделайте себе такой подарок.